UŚMIECHNIJ SIĘ - Dowcipy, śmieszne fotki i inne bajery :)

[205MI16]

I znowu coś z Chuckiem

[aroslaw]

taka sobei "dziurka" : http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=730097

[Egon]

Gdyby ktoś z ABW przeoczył...

Reklama z programu Szymona Majewskiego
http://www.maxior.pl/?p=index&id=12402&0

[Pieraś]

Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się drugi:
- Słuchaj, porwali prezydenta Kaczyńskiego, żądają 100 000 000 złotych,
bo inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę...
- Tak? A po ile dają inni kierowcy?
- No tak po 2 - 3 litry...

[krzycho]

> Stefan przekroczył 40-stkę. Był miłośnikiem literatury, więc kupował "Nową
Wieś", albowiem mieszkał w Kaznowie, niedaleko Ostrowa Lubelskiego. Lubił
też rozwiązywać rebusy. No i raz los sprzyjał: wygrał tygodniowe wczasy w
Ustce. Pojechał więc Stefan do Ustki, położył się na plaży i wypoczywa.
Zagadnęła wnet go niewiasta. W latach nieco posunięta, ale z wyglądu
przypominająca miastową:
> - Może mnie pan dymnie?
> - Nie staje mi.
> - Mam na to sposób uroczy.
> I poszli do domu kobitki. Ta wyjęła śmietanę, posmarowała Stefanowi
przyrodzenie i zawołała:
> - Puciek!
> Wpadł pudelek i zaczął lizać Stefanowi fiuta, aż mu stanął! Puknął Stefan
damę i odszedł. Po tygodniu wraca Stefan zadowolony do Kaznowa.
> Wieś cała go przywitała. Wchodzi do zagrody, patrzy, a tam żonka zajmuje
się inwentarzem.
> - Dawaj, Patrycja, do chałupy! Spółkować bedziem!
> - Ale ci nie staje, Stefek!
> - Spoko, mam sposób. Miastowy!
> Poszli do chaty. Wyjmuje z szafki śmietanę Stefan, oblewa fiuta i
> krzyczy:
> - Reksio!
> Podbiega Reks, pies podwórzowy. Popatrzył, popatrzył i jeb...
> odgryzł Stefanowi fiuta. Stefan tylko mruknął:
> - No wiocha... po prostu wiocha...

[minta]

[bipi]

zapraszam na http://www.zwala.pl

[minta]

Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę, żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm......; OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę

[Szortas]

http://www.serwistlumacza.com/texts/brakwy.html

[cheatoss]

dodatkowe 20KM za 16PLN

http://allegro.pl/item95027497__super_c ... ysku_.html



najlepszy cytat wedlug mnie:
"Allegrowiczu jeśli nadal w to nie wierzysz to nie wiem jak mam cię przekonać zostaje mi tylko powiedzieć, SPRÓBUJ PRZEKONAJ SIĘ!!!"

[nadol85]

Facet czeka przed oddziałem położniczym by zobaczyć swego potomka, który właśnie miał przyjść na świat...
Siedzi cały w nerwach, nagle drzwi otwierają się i wychodzi lekarz niosąc dziecko. Podchodzi do faceta i już ma podać mu dziecko, gdy nagle upuszcza je na podłogę.
Facet przerażony, lekarz szybko schyla się i podnosi dziecko z takim rozmachem, że uderza nim jeszcze o kaloryfer i parapet.
Ojciec dziecka jest już biały z przerażenia a rozbawiony lekarz mówi: - Żartowałem! Zmarło przy porodzie...

[Pagi]

Dzwoni telefon:
- Zamawiał pan budzenie na siódmą?
- Tak - odpowiada zaspany facet.
- No to szybciutko, bo już dziewiąta...


Żona czeka na męża, jest już trzecia w nocy.
Nagle otwierają się drzwi i wchodzi pijaniutki mąż. Żona od razu do niego:
- Co to jest, o której to ty wracasz!
- Jakie tam wracasz, tylko po gitarę wpadłem...


Kowalski zawsze parkował swój samochód przed blokiem.
Ponieważ nie miał alarmu, więc za szybą zostawiał kartkę:
„Brak benzyny, silnika i akumulatora".
Pewnego dnia rano przychodzi, a na kartce dopisek:
„To koła też ci nie będą potrzebne"


Żona wróciła z zakupów.
- Kochanie, czy wiesz, jak wygląda pomięte 100 zł?
Mąż zaprzeczył, ona wyjęła banknot 100-złotowy, pomięła go i pokazała mężowi.
Za chwilę znów pyta:
- Kochanie, a czy wiesz, jak wygląda pomięte 200 zł?
Sytuacja się powtórzyła - mąż zaprzeczył, ona wyjęła 200 złotych i pomięła.
Po chwili znowu:
- Kochanie, a czy wiesz, jak wygląda pomięte 45 tys. zł?
Mąż znowu nie wie. Na to ona:
- To wejdź do garażu i zobacz.

[PIT_R]

Pagi spoko ze wrzuciles, ale ja te kawaly znam juz od dawna

[Pagi]

No dobra, ja nie znalem, wiec moze ktos jeszcze sie z nich zasmieje

[minta]

No dobra, ja nie znalem, wiec moze ktos jeszcze sie z nich zasmieje

Ja się zaśmiałam. Pit siakiś za bardzo do przodu jesteś


A to kobiecy rewanż za wszystkie szowinistyczne kawały o blondynkach i te wszystkie posty w których braliście mnie za faceta :D:D


1.. Penis jest jak pies: - plącze się miedzy nogami - lubi jak się go głaszcze - cieszy się razem z panem
2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami? -Aby uniknąć krytyki.

3. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji? - Wdowiec.
4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony? - Oddycha.
5.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn? - Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet
6.. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni? - Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien.
7.. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu? - Eunuch.
8.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu? - Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.
9.. Po co na końcu członka znajduje się dziurka? - Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.
10.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl? - Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.
11.. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"? - Bo pragną Wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem
12.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach? - Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".

13.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami? -Jedzą wcześniej dużo fasolki...
14.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.? -E.T. dzwonił do domu...
15.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań? -hot-dog i szesciopak...
16.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu? -podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...
17.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć? -prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...
18.. Czym różni się mężczyzna od kota? -koty zawsze trafiają do kuwetki
19.. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany? -wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...
20.. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość: -dwa centymetry więcej i byłbym królem... Na to jego żona zwraca mu uwagę: -dwa centymetry mniej i byłbyś królowa...
21.. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach? -bo mogą je zrozumieć...
22.. Czym różni się mężczyzna od komputera? -w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie....
23.. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza kobiet? -kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...
24.. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki? 30 sekund i gotowe...
25.. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki? -dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy...

26.. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką? -większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...
27.. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć? -nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...

28.. Kobieta: czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę? Mężczyzna: -ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę...>>>>
29.. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni? -przenieść tam telewizor...
30.. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm? -przewraca się i zaczyna chrapać...
31.. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem? -lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała, -lekarz słucha, gdy narzekasz, -lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.
32.. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera? -przyjrzyj się, KTO je otwiera...
33.. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle zainteresowanie i sympatie? -pomyliłaś domy...

34.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem? -wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może pić 8 dni nie pracując...