forum.peugeot205.pl

I znowu coś z Chuckiem

taka sobei "dziurka" : http://motoryzacja.interia.pl/news?inf=730097

Gdyby ktoś z ABW przeoczył...

Reklama z programu Szymona Majewskiego
http://www.maxior.pl/?p=index&id=12402&0

Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się drugi:
- Słuchaj, porwali prezydenta Kaczyńskiego, żądają 100 000 000 złotych,
bo inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę...
- Tak? A po ile dają inni kierowcy?
- No tak po 2 - 3 litry...

> Stefan przekroczył 40-stkę. Był miłośnikiem literatury, więc kupował "Nową
Wieś", albowiem mieszkał w Kaznowie, niedaleko Ostrowa Lubelskiego. Lubił
też rozwiązywać rebusy. No i raz los sprzyjał: wygrał tygodniowe wczasy w
Ustce. Pojechał więc Stefan do Ustki, położył się na plaży i wypoczywa.
Zagadnęła wnet go niewiasta. W latach nieco posunięta, ale z wyglądu
przypominająca miastową:
> - Może mnie pan dymnie?
> - Nie staje mi.
> - Mam na to sposób uroczy.
> I poszli do domu kobitki. Ta wyjęła śmietanę, posmarowała Stefanowi
przyrodzenie i zawołała:
> - Puciek!
> Wpadł pudelek i zaczął lizać Stefanowi fiuta, aż mu stanął! Puknął Stefan
damę i odszedł. Po tygodniu wraca Stefan zadowolony do Kaznowa.
> Wieś cała go przywitała. Wchodzi do zagrody, patrzy, a tam żonka zajmuje
się inwentarzem.
> - Dawaj, Patrycja, do chałupy! Spółkować bedziem!
> - Ale ci nie staje, Stefek!
> - Spoko, mam sposób. Miastowy!
> Poszli do chaty. Wyjmuje z szafki śmietanę Stefan, oblewa fiuta i
> krzyczy:
> - Reksio!
> Podbiega Reks, pies podwórzowy. Popatrzył, popatrzył i jeb...
> odgryzł Stefanowi fiuta. Stefan tylko mruknął:
> - No wiocha... po prostu wiocha...

zapraszam na http://www.zwala.pl

Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę, żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm......; OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę

dodatkowe 20KM za 16PLN

http://allegro.pl/item95027497__super_c ... ysku_.html



najlepszy cytat wedlug mnie:
"Allegrowiczu jeśli nadal w to nie wierzysz to nie wiem jak mam cię przekonać zostaje mi tylko powiedzieć, SPRÓBUJ PRZEKONAJ SIĘ!!!"

Facet czeka przed oddziałem położniczym by zobaczyć swego potomka, który właśnie miał przyjść na świat...
Siedzi cały w nerwach, nagle drzwi otwierają się i wychodzi lekarz niosąc dziecko. Podchodzi do faceta i już ma podać mu dziecko, gdy nagle upuszcza je na podłogę.
Facet przerażony, lekarz szybko schyla się i podnosi dziecko z takim rozmachem, że uderza nim jeszcze o kaloryfer i parapet.
Ojciec dziecka jest już biały z przerażenia a rozbawiony lekarz mówi: - Żartowałem! Zmarło przy porodzie...

Dzwoni telefon:
- Zamawiał pan budzenie na siódmą?
- Tak - odpowiada zaspany facet.
- No to szybciutko, bo już dziewiąta...


Żona czeka na męża, jest już trzecia w nocy.
Nagle otwierają się drzwi i wchodzi pijaniutki mąż. Żona od razu do niego:
- Co to jest, o której to ty wracasz!
- Jakie tam wracasz, tylko po gitarę wpadłem...


Kowalski zawsze parkował swój samochód przed blokiem.
Ponieważ nie miał alarmu, więc za szybą zostawiał kartkę:
„Brak benzyny, silnika i akumulatora".
Pewnego dnia rano przychodzi, a na kartce dopisek:
„To koła też ci nie będą potrzebne"


Żona wróciła z zakupów.
- Kochanie, czy wiesz, jak wygląda pomięte 100 zł?
Mąż zaprzeczył, ona wyjęła banknot 100-złotowy, pomięła go i pokazała mężowi.
Za chwilę znów pyta:
- Kochanie, a czy wiesz, jak wygląda pomięte 200 zł?
Sytuacja się powtórzyła - mąż zaprzeczył, ona wyjęła 200 złotych i pomięła.
Po chwili znowu:
- Kochanie, a czy wiesz, jak wygląda pomięte 45 tys. zł?
Mąż znowu nie wie. Na to ona:
- To wejdź do garażu i zobacz.

Pagi spoko ze wrzuciles, ale ja te kawaly znam juz od dawna

No dobra, ja nie znalem, wiec moze ktos jeszcze sie z nich zasmieje

Pagi pisze:No dobra, ja nie znalem, wiec moze ktos jeszcze sie z nich zasmieje

Ja się zaśmiałam. Pit siakiś za bardzo do przodu jesteś


A to kobiecy rewanż za wszystkie szowinistyczne kawały o blondynkach i te wszystkie posty w których braliście mnie za faceta :D:D


1.. Penis jest jak pies: - plącze się miedzy nogami - lubi jak się go głaszcze - cieszy się razem z panem
2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami? -Aby uniknąć krytyki.

3. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji? - Wdowiec.
4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony? - Oddycha.
5.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn? - Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet
6.. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni? - Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien.
7.. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu? - Eunuch.
8.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu? - Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.
9.. Po co na końcu członka znajduje się dziurka? - Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.
10.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl? - Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.
11.. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"? - Bo pragną Wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem
12.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach? - Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".

13.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami? -Jedzą wcześniej dużo fasolki...
14.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.? -E.T. dzwonił do domu...
15.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań? -hot-dog i szesciopak...
16.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu? -podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...
17.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć? -prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...
18.. Czym różni się mężczyzna od kota? -koty zawsze trafiają do kuwetki
19.. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany? -wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...
20.. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość: -dwa centymetry więcej i byłbym królem... Na to jego żona zwraca mu uwagę: -dwa centymetry mniej i byłbyś królowa...
21.. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach? -bo mogą je zrozumieć...
22.. Czym różni się mężczyzna od komputera? -w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie....
23.. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza kobiet? -kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...
24.. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki? 30 sekund i gotowe...
25.. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki? -dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy...

26.. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką? -większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...
27.. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć? -nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...

28.. Kobieta: czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę? Mężczyzna: -ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę...>>>>
29.. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni? -przenieść tam telewizor...
30.. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm? -przewraca się i zaczyna chrapać...
31.. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem? -lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała, -lekarz słucha, gdy narzekasz, -lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.
32.. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera? -przyjrzyj się, KTO je otwiera...
33.. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle zainteresowanie i sympatie? -pomyliłaś domy...

34.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem? -wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może pić 8 dni nie pracując...