: 30 mar czw, 2006 5:17 pm
A co powiecie na TO 
Pewnego dnia do Krakowa przyjechał wybitny uczony z Ameryki. Jeden ze studentów Jagielońskich dostał polecenie oprowadzić uczonego po Krakowie. No i tak idą i doszli do do Bramy Florjańskiej. No i student opowiada kiedy została zbudowana idt.itp. Lecz w którymś momencie Amerykanin mu przerywa:
- A w jakim czasie ją zbudowano? - zapytał z odrazą.
Student nie miał zielonego pojęcia kiedy ją zbudowano więc zaczą myśleć w jakim logicznym czasie mogli ją zbudować i mówi:
- 5-6 lat.
A na to Amerykanin.
- U nas w Ameryce by zbudowali ją w 4 lata - powiedział kpiąco.
No i doszli do Sukiennic. Student znowu opowiada i znowu Amerykanin pyta ile czasu je budowano.
- No około 4 lat - odpowiada student.
- U nas w Ameryce to by ją zrobili w 2 lata - znowu powiedział kpiąco amerykanin.
No i student wkurzony zauwarzył że dochodzą do Wawelu. I znowu amerykanin zapytał ile czasu go budowano. A student wyraĄnie wkurwiony mówi
- O kurde, nie wiem jeszcze wczoraj tu go nie było!!!
Przychdzi rycerz do giermka i ma całą mordę zakrwawioną. Giermek pyta:
- Panie to od miecza???
- Nie, od pochwy ...
Kowalski poszedl do lekarza, aby zapytac, czy mimo dosc zaawansowanego wieku wciaz moze miec dzieci. Doktor wreczyl mu sloiczek i polecil przyniesc nastepnego dnia próbke nasienia do analizy. Nazajutrz Kowalski zjawia sie u lekarza z pustym sloiczkiem i mówi:
- Panie doktorze, nie dalem rady. Próbowalem prawa reka i nic, próbowalem lewa - jeszcze gorzej. Potem próbowalem oburacz i wciaz bez
rezultatu. Poprosilem o pomoc zone, starala sie jak mogla, ale tez nic z tego...
Zona próbowala jedna reka, druga i nic. Poprosilismy wiec o pomoc sasiadke, ale tez nic nie poradzila. Nawet jej maz nie dal rady...
- Jej maz?! - przerwal zaszokowany lekarz.
- No tak. Nikt nie byl w stanie odkrecic tego cholernego sloika!
Mąż z żoną układają sie do snu.
Mąż(M) pyta: Kochanie czy zakluczyłaś drzwi od domu?
Żona(Ż): Tak najdroższy
M: Napewno na te wszystkie 4 zamki?
Ż: oczywiście
M: Kraty dodatkowe także zakluczyłaś?
Ż: Tak!
M: A te dodatkowe zasuwy na drugich drzwiach także???
Ż: tak tak---śpij juz wszystko jest ok
ZASNĘLI
2 godzina w nocy, Mąż budzi sie spocony, szarpie , budzi małżonke i pyta:
Kochanie a ten mały łąńcuszek na drzwiach zaczepiłaś???!!!!
Ż: Oj przepraszam zapomniałam
M: No ładnie! Najlepiej wpuść wszystkich niech biorą co chcą!!!!!!
Przychodzi do knajpy dziewiecdziesiecioletnia babcia z papuga na
ramieniu.Podchodzi do baru zamawia kolejke i zwraca sie do zgromadzonych w
barze mezczyzn:
- Kto zgadnie jakie zwierze siedzi u mnie na ramieniu z tym spedze upojna
noc !!!
Jeden facet z glebi knajpy krzyczy:
- Aligator !!!
Na co babcia:
- Mysle, ze moge uznac ta odpowiedz!!!!
Idzie sobie biznesman przez ulice i widzi drzewo
na którym wisi karteczka Tresc: ´CLIMB TO SUCKCESS´.
-Hmm, ciezkie czasy, sukces sie przyda! - pomyslal i zaczal sie wdrapywac.
Wdrapuje sie i wdrapuje, w koncu dochodzi do pierwszej galezi, na której
siedzi piekna,
mloda, naga dziewczyna, a kolo niej leza dwie karteczki z napisami
´TAKE A PLEASURE´ a druga ´CLIMB TO SUCKCESS´.
Biznesman pomyslal chwilke, jednak zaczal sie wdrapywac dalej.
Wszedl a nastepna galaz, sytuacja podobna, z tym,
ze na galezi siedza dwie nagie,piekne dziewczyny z karteczkami
´TAKE A PLEASURE´ i ´CLIMB TO SUCKCESS´.
Wdrapuje sie jednak dalej i dalej, dochodzi do trzeciej galezi,
tam siedza trzy nagie pieknie dziewczyny.
Sytuacja sie powtarza, sa dwie karteczki ´TAKE A PLEASURE´ i ´CLIMB TO
SUCKCESS´.
Po krótkim namysle biznesman zaczal sie wdrapywac dalej, bo widzial juz
czubek drzewa.
Wdrapal sie w koncu na sam czubek drzewa i widzi tam siedzacego wielkiego
nagiego Murzyna,
który podaje mu reke, usmiecha sie u mówi:
´Hi. I´m Cess´
Mezczyzna przychodzi odwiedzic swojego 85-letniego dziadka w
szpitalu.
- Witaj dziadku jak sie czujesz? - zaczyna rozmowe.
- A dobrze, dziekuje. - odpowiada dziadek.
- Jakie tu macie jedzienie.
- Wyobraz sobie ze naprawde niezle.
- A jak pielegniarki?
- Fantastyczne dziewczyny, mlode, sliczne i uczynne.
- A jak sypiasz?
- Nie mam z tym problemow. Po 9 godzin kazdej nocy. Zawsze o 22
przynosza mi kubek goracej czekolady i Viagre a potem spie doskonale
do 7 rano. Wnuka zaintrygowala ta Viagra wiec poszedl wypytac
pielegniarke.
- Czy to prawda, ze mojemu 85-letniemu dziadkowi dajecie co noc
viagre? Pewnie dziadek cos sobie ubzdural.
- Alez nie - Odpowiada pielegniarka. - Codziennie o 22 dostaje goraca
czekolade i Viagre. W polaczeniu dzialaja idealnie. Czekolada go
uspakaja i usypia, a Viagra sprawia ze nie przekreci sie na bok i nie
wypadnie z lozka.
Pięćdziesięcioletni mężczyzna żeni się z dwudziestolatką. Weselisko w
toku, a do pana "młodego" podchodzi jedna z koleżanek panny młodej i
mówi:
- Teraz wszystko pięknie wygląda... Ale zastanowiłeś się, co będzie za
dwadzieścia lat?
- Za dwadzieścia lat? Jak to co? Przegnam staruchę!
II Wojna światowa. Partyzanta gonią Niemcy. Ulicą szła zakonnica. Partyzant
niewiele myśląc schował się pod spódnica zakonnicy. Niemcy nie zobaczyli go
i pobiegli dalej. Partyzant dalej siedząc pod spódnica mówi do siostry:
- A czy siostra wie, za co siostrę trzymam?
- Za kolana.
- A teraz?
- Za uda.
- A teraz?
- A teraz to za kutasa, bo też jestem partyzantem.
Jedzie facet bez nóg na wózku po ulicy. Podbiega do niego dresiarz i mówi:
- Siemasz stary! Chcesz kupić adidaski?
Kaleka w krzyk:
- Co ty gówniarzu jeden - nie widzisz, że ja nie mam nóg?? Co ty sobie myślisz! Czemu się nabijasz z kaleki !
Ruszył kółkami i pojechał na posterunek Policji i tam mówi do dyżurnego:
- Tutaj obok posterunku jeden dresiarz się ze mnie nabijał i pytał się, czy nie chcę kupić adidasów!
Gliniarz na to :
- Wie Pan co! Trzeba było go kopnąć w dupę!!!
Biedny kaleka, załamany zupełnie, pojechał do baru. Kupił setkę, wypił, a barman się pyta:
- To co? Może na druga nóżkę?
Całkowicie załamany kaleka bez nóg pojechał na swoim wózku do domu i skarży się żonie, jaki on biedny, a żona mówi:
- Nic się nie martw! Zrobię ci kawę - to postawi cię na nogi!!!
rejestracja DW.... 
ale tak poza tym, to można poszaleć 
