UŚMIECHNIJ SIĘ - Dowcipy, śmieszne fotki i inne bajery :)

[Orfister]

Pewna pani wybrała się na wycieczkę do Indii. Tam zobaczyła zaklinacza węży,
który grał melodię na piszczałce, a przed nim prężyła się i gięła królewska
kobra. Pani dowiedziała się, że ta piszczałka potrafi podniecić każde
podobne stworzenie. Zapragnęła ją nabyć, aby zastosować w domu, bo jej
staremu jakoś ten jego interes przestał się prężyć.Kobieta wróciła do domu w
środku nocy. Cichutko weszła i zobaczyła, że mąż śpi. Nie budząc go,
zbliżyła się, wyjęła piszczałkę i zaczęła cichutko grać. Po chwili kołdra
drgnęła, a później zaczęła się pomalutku, delikatnie unosić coraz wyżej i
kołysać w różne strony. W pewnej chwili pani nie wytrzymała - przerwała grę,
zrzuciła sukienkę, zerwała kołdrę i ujrzała wyprężonego, półmetrowego...
tasiemca!


James Bond chce zaimponować pięknej nieznajomej, więc pokazuje jej nowy
gadżet.
- Widzi Pani ten zegarek? To niesamowite urządzenie pozwala mi dojrzeć
rzeczy, których nie widac gołym okiem. Na przykład teraz widzę, że nie ma
pani bielizny - objaśnia
- Ależ proszę pana, to urządzenie się myli. Ja mam na sobie bieliznę! -
zaprzecza dama
- Tak? - James jeszcze raz ogląda zegarek.- Kurczę znów spieszy się o 10
min.


Kierowca nowego bmw złapał gumę. Zatrzymuje się na poboczu i zabiera się za
zmianę koła. Podjeżdża do niego mercedes, z którego wysiada młody facet i
pyta :
- Co pan robi?
- Odkręcam koło.
Facet od merca łapie kamień, wali nim w szybę i mówi :
- W takim razie ja biorę radio.


Dwie koleżanki plotkują na temat wspólnych znajomych:
- A wiesz, że Jola trafiła w czwartek do szpitala?
- Nie. Co jej jest?
- Podobno zatruła się jakimś jadem.
- Pewnie niechcący ugryzła się w język.


Początkujący myśliwy tłumaczy swojemu sąsiadowi :
- Nie ma bardziej chytrych zwierząt od lisów. Wczoraj przez cały dzień
tropiłem jednego, a gdy w końcu go zastrzeliłem, okazało się, że to pies.


Podczas egzaminu wstępnego na prawo profesor zwraca się do jednego z
kandydatów:
- Dlaczego pan chce studiować ten kierunek? I to na naszym
uniwersytecie.....
- Tato..... Nie wygłupiaj się ..........


Dupę wynalazł uczony radziecki Wołow. Dlatego mówimy: "dupa Wołowa".Inni
twierdzą,że dupę wynalazła Marynia. Ci z kolei rozmawiają o dupie
Maryni. Dupa pełni ważną rolę w ruchu obrotowym. Wszystko kręci się
wokół dupy. Dupa służy również do przekazywania zdecydowanych sygnałów
niewerbalnych. Dobrze wymierzony, solidny kopniak w dupę jest wyrażeniem
uczuć negatywnych wobec adresata takiego gestu. Dupie można również
przekazać emocje pozytywne, np. całując kogoś w dupę. Dupa może spełniać
też rolę lizaka. Szczęśliwie nie wszyscy są dupolizami.Uniwersalność
dupy nie kończy się na tym, jest ona bowiem zadziwiająco skutecznym
pojemnikiem: w dupie można mieć całe osoby, a nawet społeczności. Dupa
służy nieraz jako etalon: wiele rzeczy jest do dupy, tym samym dupa
spełnia rolę uniwersalnego wzorca porównawczego. W dupę (lub po dupie)
można również dostać. Czynność ta umacnia więzi emocjonalne między
rodzicami i dziećmi. Prócz tego, dupa spełnia rolę siedziska, powiadamy
bowiem: "siadaj na dupie", często z dodatkiem poleceń uzupełniających,
jak np. "[...] i siedź cicho". Określenie "dawać (dać) dupy" funkcjonuje
w dwóch znaczeniach: erotycznym i wartościującym, jednak "ściągnąć kogoś
z dupy" tylko w tym pierwszym. Można również chronić swoją (lub czyjąś)
dupę, co kolejny raz potwierdza ważność dupy w otaczającym nas świecie.
"Zabrać się do czegoś od dupy strony" oznacza podejście niewłaściwe, od
końca; dupa funkcjonuje tu jako synonim odwrotności. Dupa pełni również
rolę uchwytu, można bowiem trzymać się czyjejś dupy. Określenie to nie
oznacza braku równowagi, ale samodzielności.
Dupa jest więc narzędziem podręcznym, albowiem zawsze mamy ją pod ręka,
i nigdy nie zapomnimy jej zabrać ze sobą. Dupa jest nierozłącznym
elementem naszego "posranego"życia.


Pewien stary Zyd wygral w totka 15 mln zl. Jak zawsze przy takich
okazjach
zjechala sie masa ludzisków i nawet TV. Reporterka sie pyta:
- Co teraz dziadku zrobicie z tymi pieniedzmi? Na co wydacie ?
- No, na poczatek czesc na pewno na pomnik.
- Czyj pomnik?
- Jak to czyj?!?! Adolfa Hitlera!
Zaraz wylaczyli wszystkie kamery, przerwali transmisje, ludzie z
niesmakiem zaczeli sie rozchodzic. Reporterka sie pyta:
- Czyj!!?!
- Adolfa Hitlera!
- Dlaczego?
Dziadek podwija rekaw i mówi:
- A kto mi te numery podyktowal?!?!?

[Banita]

http://www.wrzuta.pl/audio/vjKI0LVwZP/s ... prezes_nbp

[aroslaw]

takie rzeczy tylko w Polsce

[mi]

http://www.smog.pl/wideo/6938/japo%F1ski_%BFart/

[minta]

ludzie albo nie potrafią posługiwać się allegro, albo mają wyobraźnie

http://moto.allegro.pl/item158371852_pe ... azja_.html

xs za 14000

[mi]

uwaga - dla znieczulonych: http://www.smog.pl/wideo/6926/tego_wido ... a_%BFycia/

[Yahoo]

ludzie albo nie potrafią posługiwać się allegro, albo mają wyobraźnie

http://moto.allegro.pl/item158371852_pe ... azja_.html

xs za 14000

nie jest tak łatwo napisać "tysiąc czterysta złotych"
...a mówią, że zero to nic

[zbinxxx]

http://student.agh.edu.pl/~witasiak/drg ... gania.html Aby ogarnąć nalezy znac podstawy fizyki.

[Sebek]

ale jej mocno serce wali

[Orfister]

To uczucia wariują

[krzycho]

> > Jak powstaje pomnik?
> > 1. mały model.
> > 2. odlew.
> > 3. obróbka dłutem.
> > 4. gładzenie.
> > 5. odsłonięcie.
> > 6. przemówienie.
> > 7. kolacja.
> > Jak powstaje człowiek ? - odwrotnie.
> >
> >
> >
> > Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku
> > gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka.
> > Po powrocie krzyczy:
> > - Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
> > - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
> > Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on
> > poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
> > - Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
> > - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
> > Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po
> > zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
> > - Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
> > - Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?
> >

> > Umiera stary Gruzin. Przy łożu śmierci siedzi jego wnuk. Umierający mówi:
> > - Kiedyś, gdy umarł Lenin, umarł i leninizm...
> > Kiedy umarł Stalin, umarł stalinizm...
> > - Dziadku Onanie, nie umieraj!
> >
> >
> > Fąfara spotyka kolegę i pyta:
> > - Genek, kochałeś się kiedyś we troje?
> > - Nie, nigdy.
> > - To zasuwaj szybko do domu!

> >
> > Na karnawał przyszła piekna kobieta... idealne ksztalty i do tego
> > calkowicie naga. Jej cale ciało bylo pomalowane na biało.
> > Wszystkim facetom slinka ciekła na jej widok.
> > W koncu po kilku głębszych na odwage zebral sie jakis koles i podchodzi
> > do tego cuda i pyta sie
> > - A panienka za co sie przebrała?
> > Ta rozszerza nogi i mowi
> > - Za próchnice w zębie.

[Smanov]

co murzyn ma białego???











słuchać. ;p

[minta]

Ruski mafioso wybrał się na ryby i jak to ruski mafioso miał, ze dwa złote
łańcuchy (po pół kilo każdy) na szyi, na każdym palcu złoty sygnet, a w
kieszeni gruby rulon dolarów - oczywiscie same setki. Wziął ze sobą trzy
flaszki. Zimno było więc wypil je po kolei.
Oczywiście upił się i usnął.
Budzi się, a tu nie ma łańcuchów, sygnetów, ani
dolarów. Zadzwonił z komórki po swoich ludzi i nie mineło pół godziny, a
podjechały cztery czarne mercedesy w każdym po pięciu ludzi,wszyscy z kałachami. Twierdzili, że to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi obrobił szefa. Wpadają do wsi i pytają o sołtysa. Ktoś z miejscowych wskazał dom pośrodku wsi. Wpadaja do sołtysa, a tam na ganek wychodzi
facio w kufajce, na szyi ma dwa złote łańcuchy, na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100 dolarówek. Przeładowali broń
i pytają skąd to wszystko ma. Sołtys mówi: - No nie uwierzycie
chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacerze, a tu
nad brzegiem jeziora leży jakiś facet, w trupa pijany i ma to wszstko przy sobie. No to go obrobiłem. Na koniec ściągąłem mu gacie zerżnąłem w dupe i poszedłem do domu. Chłopaki patrzą pytajacym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do sołtysa,przygląda się chwilę błyskotkom i mówi: -

To nie moje...

[iveras]

co murzyn ma białego???

słuchać. ;p

LOL to jak już przyznajemy się do rasizmu to ...

czym się różni murzyn od opony?










tym, że jak założysz łańcuch na opone to nie rapuje

[Smanov]

w gazecie ogłosił sie lekarz, ktory wie jak rozpoznac czy mężczyzna jest gejem czy nie.
Przychodzi pierwszy klient (pacjent) i mowi ze chce sie przebadac. Na to doktor odpowiada "prosze sciagnac spodnie, zaczynamy badanie." Złapał go za jajca i kazal powiedziec 55. Na to koles 55.ok. Za drugim razem zlapał go za kutacha i kazał powidziec 55. Na to koles 55. ok. Za trzecim razem kazał sie mu odwrocic, wsadził mu palec w dupe i kazal powidziec 55. Na to koleś, 1...2...3...4....

Dodano po 6 godzinach 24 minutach:

zdjęcie pt. "zajebista impreza"

Dodano po 2 minutach:

bukareszt wita