Skandal !
Wiesz, ze polski rząd udostępnił bazę danych osobowych pochodzących z paszportów (wymóg NATO) i jest ona dostępna w Internecie?! Dla mnie to skandal! Jak to ma sie do naszej ustawy o ochronie danych osobowych.
Sprawdz czy maja tez Twoje dane. Moje sa... i to nawet ze zdjeciem wpisz swoje imie i nazwisko i sprawdz sie
http://www.scrolllock.nl/passport/
UŚMIECHNIJ SIĘ - Dowcipy, śmieszne fotki i inne bajery :)
:P:P
no moją kurna jakimś sposobem wykradli
-
BubuPN
uff popłakałem się przy tym ze śmiechu:
> Autentyczne dialogi pilotów
> Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
> Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?
> Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie
> przed sobą...
>
> Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
> Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
> Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed
> startem pozostałe dwa silniki.
>
> Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
> Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
> Pilot: Wiedeń?
> Wieża: Tak.
> Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
> Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w
> lewo...
>
> Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
> Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz
> nic nie pokazuje....;
> Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
> Zamknij się, umieraj jak mężczyzna
>
> pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
> Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
> Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na
> cysternę.
>
> Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
> Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
> Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
> Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
> Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
>
> Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
> Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...
> Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
> Pilot: Tak.
> Wieża: Tak, co?
> Pilot: Tak, proszę pana.
>
> Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
> Pilot: Wtorek by pasował...
>
> DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu
> nieco za
> dużej prędkości przy podejściu Wieża San Jose: "American 751
> skręć w
> prawo na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli nie, znajdź
> wyjazd "Guadeloupe"
> na autostradę nr 101 i skręć na światłach w prawo, żeby
> zawrócić na lotnisko.
>
> Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do
> wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych,
> napotkanych
> podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom
> w celu dokonania
> odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w
> dolnej części
> kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi
> przed
> następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i
> mechanicy są
> pozbawieni poczucia humoru Poniżej zamieszczono kilka
> autentycznych
> przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi
> udzielone
> przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest
> jedyną z
> wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego
> wypadku...
> P = problem zgłoszony przez pilota
> O = Odpowiedź mechaników
>
> P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga
> wymiany.
> O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego
>
> P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego
> lądowania przyziemia bardzo twardo.
> O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego
> lądowania.
>
> P: Coś się obluzowało w kokpicie.
> O: Coś umocowano w kokpicie.
>
> P: Martwe owady na wiatrochronie.
> O: Zamówiono żywe.
>
> P: Autopilot w trybie >#039;utrzymaj wysokość>#039; obniża lot 200
> stóp/minutę.
> O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
>
> P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
> O: Ślady zatarto.
>
> P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
> O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.
>
> P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni
> przepustnic.
> O: Właśnie po to są.
>
> P: Układ IFF nie działa.
> O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.
>
> P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
> O: Przypuszczalnie jest to prawda.
>
> P: Brak silnika nr 3.
> O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich
> poszukiwaniach.
>
> P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
> O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się
> poważnie.
>
> P: Radar mruczy.
> O: Przeprogramowano radar by mówił.
>
> P: Mysz w kokpicie.
> O: Zainstalowano kota.
>
> P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
> O: Usunięto pilota z samolotu.
>
> P: Zegar pilota nie działa.
> O: Nakręcono zegar.
>
> P: Igła ADF nr 2 szaleje.
> O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.
>
> P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
> O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.
>
> P:3 karaluchy w kuchni.
> O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.
>
> Zapis autentycznej rozmowy radiowej przeprowadzonej między
> amerykańskim
> okrętem wojennym a Kanadyjczykami. Miała ona miejsce w
> październiku 1995r.
> u wybrzeży Nowej Funlandii. Została ujawniona przez szefa
> operacji
> morskich US Navy.
> Kanadyjczycy: - Proszę o zmianę kursu o 15 stopni na południe w
> celu
> uniknięcia kolizji.
> Amerykanie: - Radzimy wam zmienić kurs o 15 stopni na północ,
> aby
> uniknąć kolizji.
> Kanadyjczycy: - To niemożliwe. To wy będziecie musieli zmienić
> kurs o 15 stopni na południe, aby uniknąć kolizji.
> Amerykanie: - Mówi kapitan okrętu wojennego Stanów
> Zjednoczonych.
> Powtarzam ponownie: wy zmieńcie kurs.
> Kanadyjczycy: - Nie. Powtarzam: zmieńcie kurs, aby uniknąć
> kolizji.
> Amerykanie: - Mówi kapitan lotniskowca USS "Lincoln" - drugiego
> pod względem wielkości okrętu bojowego amerykańskiej marynarki
> wojennej floty
> atlantyckiej. Towarzyszą nam trzy niszczyciele, trzy krążowniki
> i
> wiele innych okrętów wspomagania. Domagam się, abyście to wy
> zmienili
> kurs o 15 stopni na północ. W innym przypadku podejmiemy
> kontrdziałania w
> celu obrony grupy!
> Kanadyjczycy: - Mówi latarnia morska: wasz wybór!
> Autentyczne dialogi pilotów
> Wieża: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
> Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wys. 35000 stop?
> Wieża: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie
> przed sobą...
>
> Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
> Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
> Wieża: W takim razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed
> startem pozostałe dwa silniki.
>
> Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
> Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
> Pilot: Wiedeń?
> Wieża: Tak.
> Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
> Wieża: OK w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w
> lewo...
>
> Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu:
> Skoro wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz
> nic nie pokazuje....;
> Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu:
> Zamknij się, umieraj jak mężczyzna
>
> pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
> Wieża: Jaka jest wasza pozycja? Nie ma was na radarze.
> Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na
> cysternę.
>
> Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
> Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
> Pilot: Do Salzburga, jak w każdy poniedziałek...
> Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK
> Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
>
> Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
> Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...
> Wieża: Macie dość paliwa czy nie?
> Pilot: Tak.
> Wieża: Tak, co?
> Pilot: Tak, proszę pana.
>
> Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
> Pilot: Wtorek by pasował...
>
> DC-1 miał bardzo daleką drogę hamowania po wylądowaniu z powodu
> nieco za
> dużej prędkości przy podejściu Wieża San Jose: "American 751
> skręć w
> prawo na końcu pasa, jeśli się uda. Jeśli nie, znajdź
> wyjazd "Guadeloupe"
> na autostradę nr 101 i skręć na światłach w prawo, żeby
> zawrócić na lotnisko.
>
> Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do
> wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych,
> napotkanych
> podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom
> w celu dokonania
> odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w
> dolnej części
> kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi
> przed
> następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i
> mechanicy są
> pozbawieni poczucia humoru Poniżej zamieszczono kilka
> autentycznych
> przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi
> udzielone
> przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest
> jedyną z
> wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego
> wypadku...
> P = problem zgłoszony przez pilota
> O = Odpowiedź mechaników
>
> P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga
> wymiany.
> O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego
>
> P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego
> lądowania przyziemia bardzo twardo.
> O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego
> lądowania.
>
> P: Coś się obluzowało w kokpicie.
> O: Coś umocowano w kokpicie.
>
> P: Martwe owady na wiatrochronie.
> O: Zamówiono żywe.
>
> P: Autopilot w trybie >#039;utrzymaj wysokość>#039; obniża lot 200
> stóp/minutę.
> O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
>
> P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
> O: Ślady zatarto.
>
> P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
> O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.
>
> P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni
> przepustnic.
> O: Właśnie po to są.
>
> P: Układ IFF nie działa.
> O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.
>
> P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
> O: Przypuszczalnie jest to prawda.
>
> P: Brak silnika nr 3.
> O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich
> poszukiwaniach.
>
> P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
> O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się
> poważnie.
>
> P: Radar mruczy.
> O: Przeprogramowano radar by mówił.
>
> P: Mysz w kokpicie.
> O: Zainstalowano kota.
>
> P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
> O: Usunięto pilota z samolotu.
>
> P: Zegar pilota nie działa.
> O: Nakręcono zegar.
>
> P: Igła ADF nr 2 szaleje.
> O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.
>
> P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
> O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.
>
> P:3 karaluchy w kuchni.
> O:1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.
>
> Zapis autentycznej rozmowy radiowej przeprowadzonej między
> amerykańskim
> okrętem wojennym a Kanadyjczykami. Miała ona miejsce w
> październiku 1995r.
> u wybrzeży Nowej Funlandii. Została ujawniona przez szefa
> operacji
> morskich US Navy.
> Kanadyjczycy: - Proszę o zmianę kursu o 15 stopni na południe w
> celu
> uniknięcia kolizji.
> Amerykanie: - Radzimy wam zmienić kurs o 15 stopni na północ,
> aby
> uniknąć kolizji.
> Kanadyjczycy: - To niemożliwe. To wy będziecie musieli zmienić
> kurs o 15 stopni na południe, aby uniknąć kolizji.
> Amerykanie: - Mówi kapitan okrętu wojennego Stanów
> Zjednoczonych.
> Powtarzam ponownie: wy zmieńcie kurs.
> Kanadyjczycy: - Nie. Powtarzam: zmieńcie kurs, aby uniknąć
> kolizji.
> Amerykanie: - Mówi kapitan lotniskowca USS "Lincoln" - drugiego
> pod względem wielkości okrętu bojowego amerykańskiej marynarki
> wojennej floty
> atlantyckiej. Towarzyszą nam trzy niszczyciele, trzy krążowniki
> i
> wiele innych okrętów wspomagania. Domagam się, abyście to wy
> zmienili
> kurs o 15 stopni na północ. W innym przypadku podejmiemy
> kontrdziałania w
> celu obrony grupy!
> Kanadyjczycy: - Mówi latarnia morska: wasz wybór!
-
JoT_JoT
- Moderator
- Posty: 2910
- Rejestracja: 05 lip pn, 2004 9:55 pm
- Posiadany PUG: był 205 Junior Exlusive Obecnie Saxo
- Numer Gadu-gadu: 3288286
- Lokalizacja: Wrocław
No niezłe te mechaniki 
:D:D
:D:D- Załączniki
-
- volvo.jpg (49.38 KiB) Przejrzano 2814 razy
-
- 1a%7E0.jpg (36.09 KiB) Przejrzano 2815 razy
-
- 56.jpg (80.79 KiB) Przejrzano 2815 razy
-
- battman.jpg (55.11 KiB) Przejrzano 2815 razy
Kiedyś mówili na niego Junior, zmieniło sie jednak wiele ...
[url=http://JoT_JoT.205.pl/]www.JoT_JoT.205.pl[/url]
[url=http://JoT_JoT.205.pl/]www.JoT_JoT.205.pl[/url]
