UŚMIECHNIJ SIĘ - Dowcipy, śmieszne fotki i inne bajery :)

[woocash]

Yugo 1100P 99,31 KM/1l pojemności no spoko, jeśli to fakt, to ... podziwiam

[woocash]

http://fifaworldcup.yahoo.com/06/en/w/t ... l?team=POL

hahaha Sosnowiec

[cheatoss]

http://www.newgrounds.com/portal/view/285267

[minta]

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=82018553

troche smutne...




http://www.purescore.com/pure5.html mmmmm....sprawdzie na ile jesteście anielscy lub

[bergamutka]

hehe .. dobry ten test

heh a to moja pierwsza złapana guma ) nie ma to jak się przejechać jeszcze kilka metrów na feldze (na szczęście jeszcze cała)... jak myślicie łatki i będzie dobrze?? hahaha

[woocash]

wpadłeś na miny??

[bergamutka]

zaczne od tego że "wpadłAś" .. no właśnie chodzi o toże ie zachaczyłam o żaden krawężnik.. nawet w dziure nie wpadłam nie mam pojęcia dlaczego

[Michal]

No tylko kobieta mogla tak zmasakrowac opone Czulas w ogole ze jedziesz na kapciu?

[bergamutka]

tak czułam ale nawet nie mialam gdzie zjechać .. a nie miałam zapasówki żeby stanąć o 2 w nocy na środku ulicy.. co najwyżej bym złapała radiowóz na stopa w środku miasta musiałam zjechać kilka metrów dalej na parking .. no niestety juz i tak było po ptakach :/
zresztą sama naprawiam samochód.. sama wymieniam sobie koła.. niby jak bym nie usłyszała i nie zorientowała się że złapałam gume ...

[Maugoshata]

no , smieszne

[woocash]

uups przepraszam bergamutka ale Twój post taki długi że zastosowałem regułę większości

[Ferguss]

Oddział amerykańskich komandosów wylatuje do Iraku. Wszyscy maja nieciekawe miny bo nie uśmiecha im się ta wycieczka. W końcu dowódca w trakcie lotu chcąc poprawić morale mówi:
- za każdą głowę Irakijczyka daje butelkę whisky
wśród komandosów nastąpiło poruszenie, wszyscy zaczęli miedzy sobą szeptać, wymieniać opinie. Po kilku godzinkach samolot podchodzi do lądowania. po otwarciu drzwi komandosi nie czekając na dowódcę wybiegają z samolotu.
Dowódca wola za nimi, krzyczy ale żołnierze poznikali już za budynkami w krzaczorach itp. po 15 minutach wracają. każdy niesie po kilka głów, pod pachami, w reklamówkach, kopia toczące się głowy. masakra.
widząc to dowódca łapie się za głowę i wrzeszczy:
-debile coście *cenzura* narobili!!! to było międzylądowanie w Chicago!


Czwórka przyjaciół gra w golfa. Przy jedenastym dołku jeden z
nich opuszcza grę i wychodzi do toalety. Pozostała trójka w
oczekiwaniu na jego powrót zaczyna rozmawiać o swoich synach.
Pierwszy:
- Jestem dumny ze swojego syna. Wiecie, co ostatnio zrobił?
Kupił swojemu koledze samochód!
- Ja też muszę przyznać, że jestem z mojego syna bardzo dumny -
mówi drugi. - Wiecie, co on kupił koledze? Ogromną łódź motorową!
- To jeszcze nic, wiecie, co mój kupił swojemu koledze? Dom z
wielkim ogrodem, kortami i basenem! - chwali się trzeci.
Wreszcie czwarty facet wraca i pyta pozostałych o temat rozmowy.
- A wiesz, gadamy sobie o naszych synach. Wspaniałe te nasze
dzieciaki. A co z twoim?
- Co ja mogę powiedzieć? Dumny z niego raczej nie jestem, bo to
pedał. Ale z drugiej strony muszę przyznać, że jakoś sobie
radzi w życiu. Wiecie, co dostał w prezencie od swoich ostatnich
trzech partnerów? Samochód, łódź motorową i zajedwabisty dom!


Mowi maz do zony:
- Przynies mi piwo.
- A magiczne slowo?
- Hokus pokus stara!!!

[minta]

http://www.go-red.co.uk/game/parking-game.htm

zaparkujcie madrale

[205MI16]

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z jednym z
uczniów. Spytała więc:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu odpowiedział:
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a
ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej
klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy
Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi
całą sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby
zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie
musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych
kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie
warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor:- Ile jest 3 x 3?
Jasiu:- 9.
Dyrektor:- Ile jest 6 x 6?
Jasiu:- 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że
trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i
powiedział:
- Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno
dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. Pani Magda spytała:
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili: - Nogi.
Pani Magda: - Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
Jasiu: - Kieszenie.
Pani Magda: - Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione,
zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
Jasiu: - Kokos.
Pani Magda: - Co wchodzi twarde i rózowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać
odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział:
- Guma do żucia.
Pani Magda: - Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech
nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu:
- Podaje dłoń.
Pani Magda: - Teraz zadam kilka pytań z serii: "Kim jestem?", dobrze?
Jasiu: - OK.
Pani Magda: - Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro
wcześniej niż tobie.
Jasiu: - Namiot.
Pani Magda: - Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz.
Drużba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty. Jasiu: -
Obrączka ślubna.
Pani Magda: - Mam rózne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy
mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
Jasiu: - Nos.
Pani Magda: - Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
Jasiu: - Strzała.
Dyrektor odetchnął z ulgą:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle
odpowiedziałem!

[205MI16]

Dlaczego kobieta ma 4 zwoje mózgowe więcej niż koń ??
- żeby nie piła wody z wiadra jak myje podłogę !



Edytuj posty