forum.peugeot205.pl

Kto to jest ksiądz?
Jest to facet do którego obce dzieci mówią ojcze, a własne wujku.

Policja zatrzymuje księdza jadącego samochodem.
– Dzień dobry. Poprosimy dokumenty. A co ksiądz tam wiezie, niech ksiądz otworzy bagażnik!
– Bojler do zakrystii wiozę.
– Aha… No to niech ksiądz jedzie.
Ksiądz pojechał, a jeden policjant pyta drugiego:
– Ty, co to jest bojler do zakrystii?
– A skąd ja mam wiedzieć? To ty chodziłeś dwa lata na religię.

Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu. święty Piotr mówi:

- Ty kierowco do nieba, a ty księże do czyśćca.

- Ale czemu tak? - pyta ksiądz.
- Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus to wszyscy się modlili.

Pewien facet przyjeżdża do obcego miasta i zatrzymuje się w podrzędnym
hotelu. Ponieważ w pokoju nie ma telewizora, a koleś nie zabrał z sobą nic
do czytania, zaczyna przeglądać Biblię leżącą na stoliku nocnym. W pewnym
momencie, przeczytawszy coś w Piśmie, chwyta za słuchawkę i dzwoni na
recepcję.
Zaczyna czarować recepcjonistkę, przekonuje ją, żeby przyszła do niego do
pokoju, szepcze jej namiętne słówka, aż w końcu udaje mu się.
Po kilku chwilach w jego pokoju zjawia się dziewczyna.
Bez zbędnych słów przystępują do dzieła.
Po godzinie szalonego seksu oboje leżą w łóżku i palą papierosa.
Recepcjonistka odzywa się:
- Kto by pomyślał?! Ja z gościem hotelowym...
Na co facet odpowiada:
- W Biblii tak napisano.
- Co?!?! W Biblii?! Gdzie?! W którym miejscu?!
- No tutaj, na drugiej stronie okładki. Wyraźnie stoi: "Recepcjonistka to puszczalska zdzira".

Chłopak po wiadomo czym mówi do swojej dziewczyny:
-Wiesz kochanie od dziś będę do Ciebie mówić Ewa
Dziewczyna oburzona odpowiada:
-Jak to Ewa przecież jestem Justyna
Chłopak na to:
-Wiesz byłaś moją pierwszą i dlatego...
Na to partnerka mu odpowiada:
-Aha, wiesz to ja od dziś będę na Ciebie mówić Peugeot
Chłopak zdziwiony:
-Jak to, dlaczego??
Na to dziewczyna:
-No widzisz byłeś mój 205-ty

Stare... Było paręset stron temu

grzesiek309 pisze:Stare... Było paręset stron temu

Moze i było ale jest genialne

Przychodzi gość do apteki i mówi:
-poproszę 30 prezerwatyw
na to ekspedientka:
-dać torebkę?
a on:
-nie no, taka brzydka to ona nie jest..

Rok 1946 Niemcy wygrywają wojnę, światem rządzi Adolf Hitler który wzywa sztab kryzysowy na zebranie.
Słuchajcie mnie no, Aliantów pokonaliśmy, ruskich pokonaliśmy a żydów się pozbyliśmy, Powiedzcie mi z kim możemy teraz walczyć, co jest najniżej w hierarchii świata ?
Goebbels wstaje i mówi
- Psie gówno SZAJSE i murzyni.
Hitler z uznaniem kiwa głową gładząc wąsa po czym dodaje
- Ale nie możemy walczyć na dwa fronty, nie k***a ostatnio prawie się na tym przejechaliśmy, musimy wybrać jednego wroga. Co jest więc gorsze ?
Goebbels znowu wstaje i mówi
- Murzyni są gorsi ! Zdecydowanie
- A to czemuż ?
- Gdyż psie gówno z czasem robi się białe. A murzyni nie.

Hardcore

POLECAM WYPADKI Z ROSJI http://www.lesdebiles.com/compilation-a ... 136-1.html" onclick="window.open(this.href);return false;




no to teraz niepoprawny Hardcor

Jaki tekst ze znanego dyskotekowego kawałka spiewa 80 letni Żyd starej Żydowce jak chce szpanersko zagadać na imprezie
- Whats your name, whats your number...




Dwóch żydów się bije i w końcu jeden bierze mydło i chce rzucić w drugiego.
Na to ten drugi:
- Mamy w to nie mieszaj.

Hitler przyjeżdża do obozu, w którym dowodził Hans i pyta go:
- Ile ważą średnio Żydzi
- 50 kg - odpowiada Hans.
- Za dużo. Odchudzić! - rozkazuje Hitler.
Po miesiącu Hitler wraca i pyta:
- Ile ważą średnio Żydzi
- 25 kg - mówi Hans.
- Za dużo. Odchudzić! - nakazuje Hitler.
Wraca po miesiącu i znów pyta:
- Ile ważą średnio żydzi
- 8 kg - odpowiada Hans.
- Za dużo. Odchudzić!- mówi Hitler.
Wraca po miesiącu, patrzy a Hans siedzi i płacze więc pyta:
- Co się stało, że płaczesz
- Żydzi na komarach uciekli.


Jak jest ulubiona kreskówka Żyda?
- Skok przez płot.

Babcia małego żyda mówi:
- Idź dołóż do pieca.
Na to mały żyd:
- Dobrze, ale kto za mną zamknie drzwiczki?


Co jest napisane na kominie w Oświęcimiu?
- Żydzi górą.

Dlaczego żydzi nie brali udziału w drugiej wojnie światowej?
BO BYLI NA OBOZIE.


Poszło dwóch żydów na lody i jeden dostał dwie kulki a drugi z automatu........


Jak się mierzy prędkość Żyda?
- Wysokość komina razy prędkość wiatru.


Żydowi zmarła żona. Poszedł do biura ogłoszeń aby zamieścić nekrolg w gazecie. Pyta ile kosztuje ogłoszenie, dostaje odpowiedz:
- do pięciu wyrazów jest za darmo, powyżej pięciu trzeba płacić.
Pani pyta jaki ma być tekst.
Żyd odpowiada:
- zmarła Izylda Goldman
Pani mówi:
- ma pan jeszcze dwa wyrazy
Żyd myśli ciężko i po chwili dodaje:
- sprzedam opla


Trzech Żydów postanowiło założyć sklepy i to w dodatku obok siebie. Założyli, a potem myśleli, co by tu zrobić, żeby przyciągnąć klientów. Pierwszy wystawił w oknie sklepu wywieszkę TU UDZIELA SIĘ 25% RABATU drugi TU UDZIELA SIĘ 50% RABATU a trzeci. TU GŁÓWNE WEJŚCIE


Dlaczego Żydzi nie mieli zębów?
- Bo wyświetlali im chleb na ścianie.


Hans mówi do żydów stojących na placu w dzień Wielkanocy
-A dziś dostaniecie po jajeczku!!!
Żydzi rozradowani że zjedzą sobie jajko już zacierają ręce a Hans mówi
-Tym rozgrzanym pręcikiem!!!


Oświęcim. Jeden Żyd do drugiego Żyda w kolejce do pieca:
- Która godzina?
- W pół do komina.


Dlaczego wampiry wola krew Żydów?
Bo jest gazowana


Małych Żydek bawi się w piaskownicy przed obozem. Podchodzi Hans i się pyta.
- Jak masz na imię Żydku?
- Icuś, panie Hans.
- A ile masz lat?
- Za tydzień będę miał 6 lat.
- He, he, he... Nie bądź takim optymistą.


Stoi dwóch Żydów pod ścianą i coś im strzeliło do głowy.


Hitler do Żydów:
- Dzisiaj organizujemy wyścig. Ten, który dobiegnie pierwszy i ten, który dobiegnie ostatni zostanie zabity.
Żydzi radocha.
Hitler:
- Pierwsza dwójka na start.

Ciekawy sposób przetestowania nowych modów. Pewnie jakbyś nie zastosował znaków interpunkcyjnych, to byłaby stanowcza reakcja.
Paradoksalnie zwróciłem na to uwagę adminowi, który jakby nie było, powinien zwracać uwagę na takie rzeczy, ale jedyne, co osiągnąłem, to krytyka. Bynajmniej nie chodzi tu o krytykę treści antysemickich. (Doskonale wiem, po co to zamieściłeś )

Banita, oj tam, oj tam

http://www.youtube.com/watch?v=81szj1vpEu8" onclick="window.open(this.href);return false;

nie dość ze śmieszne to ile 205